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秋心

心理咨询师、婚姻家庭咨询师

 
 
 

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秋心,心理咨询师、婚姻家庭咨询师。博客网、搜狐网等网站名博,广州妈网、知已网咨询大使。QQ:316283283(只限编辑、媒介及付费来访者),读者请加群:175951150

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解情毒529:无力平衡与婆家关系的女子,难以幸福  

2013-06-26 15:49:24|  分类: 婚恋答疑 |  标签: |举报 |字号 订阅

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201398)秋心姐:您好!我对于我的婚姻是否该继续很迷惘,希望可以听到您的建议。我跟老公从拍拖到结婚已经有10年时间。我们目前有个3岁的儿子,我们都非常爱儿子,在我们的呵护下,儿子聪明伶俐,一天到晚笑嘻嘻的很幸福。

但是,我们却不是合格的夫妻。我跟我老公是一见钟情,但是我们都是被对方的外表所吸引,事实上,我们个性都很强,非常不合适在一起。我一直希望他能够理解我,支持我,照顾我,但是,从一开始,他就从来没有达到过我的要求,无论是感情上,还是物质上。

我们没有共同的爱好,他从来不愿意陪我一起分享生活,我们不会一起逛街,不会一起看电视,不会一起看电影,蜜月旅游也是显得那么不合拍。旅途的艰辛,他一路照顾晕车的我,是那么的不耐烦。在家里,也是各做各的,他玩他的游戏,我看我的电视,即使要求他陪我去散散步,也是那么的奢侈。

另外,经济上,他也对我诸多不满。我家里环境比较差,但是我跟老公都是大城市的公务员,收入都很不错。在建立了自己的小家庭幸福以后,我希望能够多照顾我父母的生活。但是,这些都得不到老公的支持,对我父母的照顾,一直被他当做沉重的负担。虽然我工资已经不错,但是他还是比我高挺多,因为这点,他常常觉得自己吃亏,觉得我占了便宜。对我父亲的无所事事,他也经常拿来说事,说这样的父亲不值得孝顺。相反,他父母辛苦供他读了大学,所以现在他工作了,他父母退休了,他父母理应得到尊重,应该好好孝顺和赡养。这些,让我很受伤,也让我对他的感情慢慢发生了变化。

在儿子出生后,我们的感情更是经受了前所未有的考验。他是个孝顺仔,非常孝顺,他父母过来帮忙照顾那段时间,我们双方产生的矛盾,老公的处理态度,也让我伤透了心。由于观念问题,我们产生了极大的冲突,老公没有站在自己应有的角色调和矛盾,而是义无反顾地站在父母一边,在我承受委屈的时候没有丝毫安慰反而一边倒地指责我,把我受了委屈后的表现片面地独立出来,认为是对他父母的极大不尊重,不孝顺。后来虽然跟公婆分开了,但是矛盾的根已经深深埋在他的心中,让他甚至对我的道德人格产生了很不可思议的极低的评价。而我自问,我的所有行为,都对得起良心。

在日益的相处中,我感觉不到爱,找不到继续一起的动力。但是儿子,却那么幸福,小小年纪的他,已经非常敏感,聪明的他,已经懂得爸妈同等重要,父母一起的时候,让他是那么的满足幸福。我不知道年轻的我,该选择自己的幸福,选择走自己的路,还是为了儿子,继续维持家庭表面的完整。

秋心回复:

       从你的诉说中,我看到的是一个自卑、敏感、自尊心过强、自我和欠缺安全感的女子。

       你的原生家庭让你自卑,所以你既想照顾但又很介意丈夫的态度,且对丈夫抱着期望,事实上伴侣对于另一半的双亲只负有辅助性的赡养责任,换言之,他经济条件好,但对照顾你父母是为之是情理,不积极为之也不能说是错。他父母抚养他成人,不论他父母经济条件怎样,他仍然有责任在长大成人后回报父母。所以如果你是否想过自己在这方面对他父母太理所当然,对自己父母又过份为之而没有对彼此的父母实行平衡的照顾,从而让矛盾丛生?

      而关于两个人相处上,很多都是彼此不懂得经营的结果,你期望他能更多关注和关爱你,是否又想过你们之间可有共同话题和爱好?你又是否用心体会和关爱他?你知道他喜欢什么、你能全心全意纯粹陪他吗?

       至于婆媳关系的问题,这里面涉及到你的角度和态度问题(如你是否常在他面前讲他父母坏话令他厌烦、你是否站在他立场体会他的为难之处等),也涉及到他处理问题的能力,但关于这个问题多数男人的处理方法都会和你丈夫一样的,这点我在之前分析过很多次原因,在此就不再一一强调。

       总的来说,我给你的建议是在处理婚姻危机之前,你需要先往内看,去感受自己的思维模式和价值认知,一段婚姻走到这地步怎么可能全是你表达出来的都是他的错?如果你学不会体谅别人,过份自我只会使你怨气甚重使婚姻走进死胡同。如果依你目前这种思维模式,离了婚再找一个人,只怕也难以收获幸福。

 解情毒529:无力平衡与婆家关系的女子,难以幸福 - 秋心 - 秋心

201399)秋心老师:您好!原来给您写过信,得到了您客观的分析和开导,我受益匪浅,非常感谢!现在我有一件事情很纠结,想让你给分析一下。

       我老公弟兄两个他是老大,他大学毕业后就留在了某市县城我们结婚后就在这定居了。他弟弟初中毕业后就出去打工了。他比他弟弟大6岁,去年也结婚了,但是他老家只有一个院。他们那的风俗是孩子结婚后要给老的单独弄个院,叫“养老房”(他父母跟我父母同岁才55岁,公公还干着大工)。现在我们过年回家或有事回去都挤在一个院里很是不方便。我明年要二胎了,婆婆的意思是今年把很早以前的一个院子(奶奶住着呢)拆了重新翻修一下,盖个养老房(他们那里的养老房都是盖三四间,也不用很大的那种),等我坐月子的时候好方便回去,也好分家。(其实我不想回去坐月子了,农村的条件毕竟不如楼房的好一点,可是不好意思说。)我们现在住的房子当时买的时候他父母给借了4万(说以后让我们自己还)我父母给了四万(说不用我还了),我们自己借了同学的一些包括自己存了一些。现在婆婆的意思是新房子小叔子多出钱盖了他住,现在的院婆婆住,让我们出一万,以后 他们现在住的这个院就是我们的。我不同意,就跟婆婆算这个账,婆婆说,小叔子花的大钱(定过一次婚花了1万,吹了。现在这个媳妇没户口又花了万数了,还有原来他甲亢住院花的大概4千,原来谈了两个光流产就花了得四五千了),平时他和公公一年挣大概五六万块钱,到他结婚时家里一分都没有全是借的,大概结婚花了两万多。 从我们结婚到现在他们给我们的钱肯定不如小叔子花的多。即使钱是差不多的,可是婆婆没给我们看孩子,我看了四年孩子,现在小叔子的孩子10个月,老公还给我算账说:他们的孩子就算咱妈天天看才看了10个月,我们寒暑假(我老公在大学工作)都回去她给看的也够十个月了。让我不要攀比。而且原来婆婆还说过:“谁让你不回老家呢,回去我还不给你看吗”!这是她的原话。我老公在某大学临时工,我能为了让她看孩子再跟着回老家吗?这是不太现实的。当时他们家也有地,公公和小叔子打工每天回家,她要做饭,弄地什么的,我也可以理解。可是她说的这些话就让我生气。因为我的同学的婆家好多也是农村的,人家也是为了看孩子婆婆把地扔给她公公干,就不出去打工了。更气人的是老公说我因为没有正式工作不是必须得上班,所以婆婆才不给看孩子,当时让婆婆来不来看孩子他也没跟我商量,他自己跟他妈说不让她来,让她在家照顾他爸爸和他弟弟吃饭什么的。我心里就存下怨气了。去年他们家的地都包出去了,包括老公的一亩多,这些钱婆婆都拿着,原来卖的粮食钱她也收着,这些钱,她从没提过一次。我们俩在外地不容易什么事都自己弄,婆婆在他们身边就是再怎么着也有个照应吧,起码给他们做饭,刷碗收拾家务,弟媳妇吃饭的时候帮着看看孩子。我呢?我当时一个人弄着孩子到中午头了孩子在外边玩不回家,饿的我都发晕,回家孩子也饿也困还闹着让我抱,我抱着孩子做饭(由于工作原因老公中午不回家)。这些苦跟他们说了感觉一点同情的意思都没有。

       弟媳妇快生的时候孩子的脐带快断了,大夫紧急剖腹产,当时我们没在老家。婆婆包括小叔子和他媳妇都不懂,孩子下午四五点一直哭了一晚上,说找大夫了晚上没有,孩子应该生下来后观察看缺不缺氧,但是那个妇产医院 大夫没管,结果发现的时候脑水肿了,很严重,大夫说有可能会留下羊角风的后遗症,直接进了监护室。住院后才给我们打电话说的进监护室了,我一听这个情况就在网上查了一下相关资料,我就认为是大夫的责任。我就给他们说找医院,让他们赔偿。他们才找的医院,全是俺两口子出头,大夫不搭理俺小叔子,他一看就是没上过学没文化的农村的,也不会说。最后家里也去人闹腾,赔了七八万。我做的这些他们从来不觉得是因为我的功劳。我不是邀功请赏,起码他们心里一点数都没有。为什么这样说,因为小叔子和弟媳妇都没上过什么学(不是不让他上的,是学习不好自己不愿上的),当时她怀孕的时候我还说她多看看育儿之类的怀孕期看的书她说不看,用不着。结果出这事后我问他们知道脐带是干嘛用的都不知道。所以才把孩子耽误到这样。现在孩子很好没发现什么问题,当时住院的钱全免了还赔给了这么多。

       我说了这么多纠结的就是,我同样的出一万块钱,一开始说的盖新的以后是我们的,实际也是婆婆住,但现在又给我们个旧的,(还说给小叔子算了一卦他住那个好)让我还是出这些钱,我心里不甘。如果给我旧房子我不想出这一万块钱。秋心老师赘述了这么多让您见笑了。请问您怎么看呢?

秋心回复:

       说实话看你这信确实是挺累的,俗话说的清官难断家务事,更何况是这么琐碎的事。对于当事人来说,一个事件扯及的可能是众多旧日的是非恩怨,然后并发出负面的情绪,但是换个角度想,每个人立场不同、素养不同、价值观也不同,又有多少事真的有明确的是非对错呢?从你的立场上看,你受了很多委屈也付出了很多,但从你婆婆、小叔子的立场上看,他们也同样觉得自己做得很不错,对你也挺好,作为外人,谁又能断言这中间谁的感受是绝对正确的?换言之,你所执着于相信的理据,谁又能说那不是错误思维的结果?所以我只能告诉你,这么琐碎的家庭事件,外人是很难告诉你对错的。

       我能够告诉你的是,站更高的高度看事情。好好想想,你们将来是否回农村去生存发展?你们都在城市有房子了,难道将来会回农村去?如果不回去,农村那套给你们的房子就纯粹是一个名声而已,新的旧的真的那么重要吗?再想想,一万块对你们的生活环境来说,是否真是非常多的一笔钱?如果不是,那么为了一万块而产出来的恶气和纠结在亲人间的是非恩怨、想想这一切日后会成为难以磨灭的伤害,是否值得?更何况,你是否想过,这事件破坏的不仅仅是你与婆婆、小叔子的感情,还有可能严重挫伤你们的夫妻情感(你丈夫在这中间是非常难做人的),真的值得吗?

       两个人走到一起不容易,成婚成家更不容易,陌生的人成为亲人也是一种缘份,成熟智慧的女子要懂得维持家庭和谐是需要有大局感和付出精神的,哪位拥有幸福家庭的女子不是在过程中流过泪受过委屈、倍加艰辛把孩子带大?不要总是想着别人做了什么,别人如何行事如何思维是受他们的素质修养所致,但你自己完全可以对自己有更高的要求,成为灵魂高贵、举止大方得体的女子,不是吗?好好想想,为一万块折腾得这么辛苦,真的值得吗?


秋心,国家注册心理咨询师、婚姻家庭咨询师。

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