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秋心

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秋心,心理咨询师、婚姻家庭咨询师。博客网、搜狐网等网站名博,广州妈网、知已网咨询大使。QQ:316283283(只限编辑、媒介及付费来访者),读者请加群:175951150

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离异家庭,如何减轻对孩子的伤害?  

2013-08-14 13:23:20|  分类: 婚恋答疑 |  标签: |举报 |字号 订阅

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作者/秋心

      因为工作缘故,每天都会处理大量婚恋案例,当代社会,随着人们道德思想的开放和风气的影响、社会接纳度的提高,婚外情遍地开花,婚姻美满机率和人们的感情观面临着前所未有的挑战。是为了孩子放弃自我对幸福的追求维持一个表面完整的家,还是果断结束不幸让两个人解脱离婚?是很多不幸婚姻当事人的艰难选择。

       面对此类咨询,我的看法是:一个完整的家庭对于孩子的成长和人格形成来说自然是最好的,但前提条件是这个家是名副其实的家,能提供家的功能,如家庭氛围温暖(如港湾让孩子获得归属感和安全感),父母感情良好(良好两性关系的榜样,同时因为感情良好有心思照料和陪伴孩子)。反之,如果说为了孩子勉强维持表面的完整,但夫妻关系恶劣相互冷漠或攻击,夫妻因为感情不和耗很多精力处理婚姻问题,这样的家不但会让孩子害怕,父母也不会有心思照顾、陪伴孩子,同时孩子还会从父母身上习得恶劣两性关系的榜样和处事的缺点,这样所谓完整的家对孩子来说是意义不大的(甚至负面意义更多的)。所以如果说父母没有能力处理好夫妻和家庭内部的关系,提供一个真正意义的家给孩子,从某个意义而言,结束一段腐烂的两性关系后让孩子的抚养者获得新生的希望,对孩子和当事人来说都未必是坏事。

       合则聚,痛合不如分,对于成年男女来说,对美好生活的向往不灭,再艰难都可以从头再来,离婚虽痛但终究还是可以面对的,作为父母顾虑更多的往往是无自保能力的孩子,那么对于孩子来说,他们将承受什么伤害、作为爱孩子的父母又该如何尽量减少对孩子的伤害呢?

       一、生存环境的挑战:现在的家庭多数是独生子女家庭,一对成年人负担家庭正常运作之外再养育一个孩子,是两个人的力量,一旦离婚,不论孩子跟谁,得到监护权的一方都将承受起更大的养育责任,包括经济上的。就算得到另一方足够的抚养费支援,但在抚育精力上仍然会减半,一个人要工作、做家务或保持自己正常的各种社会功能,还有顾及一个孩子的衣食住行教,必然会比较吃力,就算有保姆和老人帮忙,孩子得到的关爱也会被剥夺很多。也就是说孩子至少会减少被关注、受照顾、被爱、受教育的机会,甚至还会生活得比较艰苦(对于经济条件不够好的抚育者来说)。

       建议:作为获得监护权一方的父或母,在离婚时要对此作出客观的评估并做好心理准备,提升自己的承受力,调整好心态积极面对,不要米已成坎时无力承受转面把压力转移给孩子。小朋友对于环境适应能力比成人更强,只要你能积极坚强地面对,孩子会从你身上获得能量,更快适应新的环境和压力。

       二、有机会承担起父母之间的怨恨,影响个性形成:离异事件本身只是一种选择,很难明确论对错,也不难对孩子解释,就如同孩子和某个小朋友玩不来了,所以以后不一起玩一样,这是一种不难理解的选择。问题在于,很多夫妻的离异是带着很多是非恩怨并非和平分手的,抚育的一方如果不具备智慧胸怀和良好的素养,在日复一日与孩子最直接的养教过程中,辛苦或怨怒便会对孩子控诉另一方的不是。比如当妈妈的成了单亲妈妈之后,日子过得仍然不幸,便会告诉孩子一切都是你父亲的错,你父亲是个负心汉或坏人等等。这是一种感情的争夺,觉得自己以后将一辈子辛苦把孩子拉扯大,孩子必须只爱自己一人,所以为了平衡自己的心理而剥夺孩子爱另一方的权利。也或者是因为心里埋藏着太多怨气无从发泄,有意识无意识地对孩子控诉,报复另一方。这样做虽然能让单亲抚育者心理得到一时的平衡或报复的快感,但事实上,你就如同拿一把刀在挖孩子的心,这报复首先是直接落在你的孩子身上的。孩子不是从石头里蹦出来的,他有父亲也有母亲,爱父母是孩子的天性,如果孩子接受过多关于父母一方的负面信息,意识上就会仇视另一方,但基于爱父母的天性,他们就很容易接受潜意识的指引,在行为上模仿另一方,借此来表示对“坏父”或“坏母”的爱和忠诚。所以人们不难看到,孩子感情上倾向于爱护父或母,但成年后很多行为则越来越像他们感情上排斥或不喜欢的父母另一方(如父亲出轨因之父母离异,孩子一直在感情上同情妈妈,但成年后自己却很容易也走上出轨背叛妻儿的局面),这既让制造出这局面的父母倍加困扰,当事人也痛苦不堪。所以,成熟的父母,当你选择结束一段婚姻一段情感的时候,请要谨记避免这个行为,因为这个行为虽然让你得到一时的报复快感,但细数岁月,报复的一定首先是你自己(孩子个性不好,难道你将来能不操心?)和孩子本人(个性扭曲或偏激,影响个人发展),至于另一方,既然都不和你们一起生活了,就算你们怨恨TA,对TA影响又会有多大?你要记得大人的是非恩怨留给大人,孩子是无罪的,不应该让TA来承担你们的过错。

       建议:一段感情一对夫妻从最初的相亲相爱走到解体,涉及的东西很多,一个巴掌拍不响,很难明确断论谁对谁错,所以对孩子解释要尽量简明客观,减少对孩子感情的损伤。如果真是爱孩子(也必须爱,因为那是你带到人间的骨肉,另外你也不期望年轻时为婚姻操心,年纪大了要为孩子混乱的生活痛苦吧),请记得把成人的恩怨留给你们自己不要波及孩子,你的伴侣也许作为伴侣是糟糕的,但是请多看对方对孩子的爱和善意,抵毁TA满足了你的报复之心,但承受结果的人却是你最爱的孩子,而且这恶果是终生承受哦。

       三、孩子在不正常的家庭关系中成长:一个正常的家庭,孩子有爸爸妈妈的陪伴、有爷爷奶奶外公外婆的陪伴,还有很多双方的亲人看护成长,但单亲家庭的孩子,往往因为成人恩怨难以处理好而欠缺一方关系,造成个性比较冷漠。甚至有些人因为心中怨恨难放,不让孩子见不是抚育一方的爸爸或妈妈,让孩子从小只跟一人生活成长,但不论男女,个性里总有阴阳两种性质相和的,这是健康人格的必须,只是男的阳刚之性强些,女的阴柔之气重些而已。孩子一旦从小只与父亲或母亲生活,就会容易只感染一方习性,以至个性不平衡。比如一来访者,父母在他读小学时离异,他长年跟母亲生活,母亲控制他少与父亲相处,成年后的他,非常缺乏阳刚之气,细心细腻而且八卦,和他母亲一样对数字非常敏感,买一件衣服或一斤水果也必须货比三家看哪一家便宜点,处事优柔寡断,这种个性引致他到35岁,才得以勉强成婚,其实他是个非常帅且高大的男人,高学历高收入。也见过一些单亲家庭中长大的女子,父亲为抚育者,行为举止粗鲁或刚果,缺乏女孩子的细心细腻,大大咧咧。当然,这些都是比较极端的例子,更多的只跟一方抚育者生活的孩子问题藏在骨子里,短时间不会显露,朝夕相处才会受影响。

       建议:离异者要记得,不论夫妻之间有多大恩怨,与孩子无关,孩子有父亲有母亲,不应该因为你们分开了这事实就生变,虽然不在一起生活,还是要让孩子与另一方及另一边的亲人来往,这是有利于孩子成长和健康人格形成,也要记得自己和身边亲人,不要挑拨离间孩子与另一边的关系,归根到底伤害的还是孩子本人,切记不要放纵一己私欲。

      四、父母再婚带来的影响:在结束一段婚姻的时候,当事人因为身心疲惫,总会以为自己再也不会结婚了,因为难以再相信异性相信感情,同时也为了保护孩子。但事实上,世事多变,成熟的人都会明白变化是生活的本能,没有人知道明天会发生什么,包括你是否会再结识一个人并步入婚姻。那么,如何平衡孩子与继父或继母之间的问题便成了一大难题;同时再婚之后你获得再生育权利,当你和现在的伴侣有了自己的孩子之后,能否公平地对待之前的孩子又会成为问题,一旦处理、平衡不好,又会影响孩子成长发展。

       建议:血浓于水,很难有谁能比自己双亲更爱自己的孩子了,毕竟是彼此身上掉下的肉,所以当你们为了婚姻里的不平衡斗得你死我活的时候,多想想那个你们共同的孩子吧,或许离婚不是唯一的出路;确实必须离,就要在出现情况时更细致地顾及孩子吧!孩子何罪之有?

       五、社会压力对孩子的影响:择学、升学时没有完整的家长体系陪同,家长会长期一方出席,成长过程中各种喜怒哀乐没有双亲陪同,虽然社会已经比较宽容,单亲孩子不会再被严重排斥、欺负或同情,但如果说对孩子没有任何影响,那是不可能的,孩子的心是敏感的,长期处于这种状态下,难免会形成较自卑、自尊和敏感的个性。

       建议:对事物的感受来自于自我的认知体系,成长于单亲家庭对孩子心理上的影响有多大,与孩子的认知息息相关。既是米已成坎,伤害造成,孩子人生路上走得倍加艰难是事实,那如何减少伤害就是家长需要考虑的。家长不妨在日常生活中多注重与孩子的沟通,引导孩子积极和客观的正视父母离异事件,同时自身也以积极和明亮的态度面对生活,当你们都积极明亮、健康的活着时,人们会更友善地收起非议和同情的眼光,转而欣赏和敬重你们,这也是孩子成长的契机。

       ......

       爱和光阴是伤痛的良药,每个孩子都是上天赐予的天使,而父母是天使最原始的照料者。既然最初因爱(对伴侣、对孩子)而把这小天使带来人间,希望你们能把对孩子这爱贯彻到底,在面对社会诱惑的时候尽可能更坚持地守护婚姻、守护爱的初衷,成人重生容易,但你们的重生却有可能是对无力反抗安排的孩子的致命伤害。如果说确实回天无力婚姻必须走向解体,如何把对孩子的伤害减到最低、尽可能让孩子身心健康地成长,是为人父母者需要思考的问题和必须努力而为的责任。

 

 

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